AMIGOS, ESTOU PENSANDO EM CASAR DE NOVO

Confesso que andava meio acabrunhado com o facebook. Vontade danada de sumir por uns tempos, fazer hibernar minha conta, acatando conselho de alguns amigos que se arretaram e decidiram se afastar do festival de asneiras que assola a rede. Já não tinha mais Dramin B6 que desse jeito nas náuseas. Estava quase concordando com uma amiga muito querida, que costuma chamar o face de anticristo, por conta das intolerâncias, preconceitos e namoros com a Idade Média que encontramos por aqui. Mas eis que a engenhoca criada pelo geniozinho Zuckerberg me fez sorrir de novo. Acorda, Chico, deixa de ser ranzinza. Quanto pessimismo. Não reclama. Sua vida é bela. Fui obrigado a concordar. Compungido. Tomei um choque de realidade. Depois do que li hoje, nada mais tem importância - o fedor do debate político que anda insuportável, o fato de o Brasil estar sendo varrido por onda conservadora, os tempos cinzentos que se anunciam no horizonte. Tudo bobagem, babaquice e mesquinharia. Fundamental é mesmo prestar irrestrita solidariedade a quem confiou piamente em padrinhos de casamento e foi mortalmente traída. Sabes o que é isso? Terrível! Uma desgraça! Você entrega seu futuro nas mãos de alguém que você considerava pra caramba e... fica a ver navios. Abandonada. Esquecida. Jogada às traças. Como assim? Foi o que aconteceu com uma pobre coitada que resolveu usar o face para fazer um tocante e justíssimo desabafo. Em resumo, a rapariga dizia no texto que postou "estar muito chateada com um casal de padrinhos que não tem noção do quanto custa pra fazer um casamento". O drama: quando fez os convites, a moçoila especificou para cada casal convidado para abençoar o matrimônio quais os presentes que deveriam ser ofertados, definindo ainda prazos para as entregas. Ela precisava montar a casa dela, oras bolas. Como a data estabelecida já tinha estourado, e um presente ainda não havia chegado, ela resolveu conversar com os padrinhos furões. Tudo com muita educação e elegância, claro. Regras de etiqueta. Pois não é que os maledetos e ingratos tiveram a ousadia de dizer que não poderiam mais arcar com o presente combinado, pois tinham investido em equipamentos de um curso para o filho? Quanta audácia. Não satisfeita, a dupla teve a pachorra de dar apenas 500 reais para os afilhados, em espécie, para que pudessem gastar a verba da forma como julgassem melhor. Aí já é demais. Quinhentos mangos? E a noiva é lá senhora de aceitar esmolas? Justo para ela, que detesta e abomina o bolsa família, essa migalha doada a vagabundos. Teve impulso de rasgar o dinheiro, de cuspir nos padrinhos. No face, a rapariga traída escreveu "o que eu faço com 500 reais? Achei uma falta de consideração da parte deles. Se não iam poder dar o presente, por que aceitaram ser padrinhos? Depois, se sabiam que tinham uma responsabilidade como padrinhos, podiam muito bem ter esperado mais um pouco para o curso do filho. Afinal, eu estava contando com isso. Tô muito chateada e com muita vontade de desconvidar o casal, mas ele é o melhor amigo do meu noivo (imagina se fosse inimigo) e acho chato chamar alguém tão em cima da hora". Que situação. Daqui, só posso dizer: minha filha, tens toda a minha incomensurável solidariedade. Tremenda sacanagem. Absurdo. Que raios de padrinhos são esses que não entendem esse negócio chamado casamento? Mais, querida do face: preciso te agradecer, do fundo do coração. Porque você me acordou para a vida, me deu uma ideia genial. Vou pedir de novo a mão da Elisa Marconi em casamento. É, nossa união é apenas civil, vamos agora investir forte no matrimônio religioso. Sagrado sacramento mercantilista. Certamente vamos aprender com os erros tão tristemente relatados pela senhorita. Antes de fazer os convites para os padrinhos, faremos uma reunião solene e exigiremos declarações de imposto de renda, holerites e extratos de movimentações das contas correntes dos últimos três meses. A partir dessa triagem, será estabelecida a divisão dos presentes. Tudo com muita parcimônia. Queremos um apartamento novo, área nobre da cidade, terracinho gourmet, sauna, piscina, quadras, academia e pelo menos quatro vagas na garagem. Óbvio, câmeras de segurança espalhadas pelo condomínio, cercas eletrificadas e homens de preto nas guaritas e nos muros, armados, para reforçar proteção. Uma casa em Orlando, para passar as férias com o Mickey. Viagem de lua de mel para Cancún. Tinha pensado numa SUV, mas diferenciados já me disseram que é meio brega. Melhor exigir uma mercedes. Ah, vá, tudo bem, pode ser uma SUV também. Para variar. Ostentar. Tudo a nossa cara, Elisa! Nada mais de vida miserável! E seremos felizes para a sempre, até que a morte nos separe. Meus amigos, por essas e por outras é que não saio mesmo do face. Não arredo pé. É muita felicidade. Um manancial de ótimas ideias.